Human I

Anoche tuve una sensacion de vertigo y desperte, era algo de las 3:30 de la mañana, sudaba y respiraba agitada, como si hubiera despertado de una pesadilla despues de mucho luchar. Curioso, no recuerdo haber soñado nada, y me parecio en ese mismo momento tan raro como ahora, despertar de la nada con un nudo en el pecho y en ese estado. Mi esposo me pregunto con un ojo abierto y el otro cerrado si todo estaba bien y le dije que si. Me levante a tomar un vaso de agua y luego volver a dormir. Al estar de nuevo en la cama mire al techo y se blanqueo mi mente; silencio, penumbra, cansansio, y aun asi mis ojos permanecian abiertos sin apenas parpadear, con la sensacion de querer pensar en algo para llenar ese vacio incomodo en mi cabeza... Nada, debio ser la pose, de inmediato me puse en fetal sobre mi izquierda y cerre los ojos y dormi.

Hoy despues del almuerzo me quede mirando la nada y divague profundamente. No tengo idea conciente de las cosas que me habran pasado por la cabeza en ese rato pero por alguna razon termine concluyendo con toda certeza en que algo hice mal. Algo descuide, de algo me perdi, algo no hice a tiempo, o tal vez si lo hice, pero en el momento en el que solo podia tener un mal resultado. Que he hecho? Podria haber hecho miles de cosas, como podria no haber hecho ninguna, pero no doy con cual podria ser la que me causa esto de sentirme defraudada conmigo misma. He fallado, financieramente no me siento tan estable como dicen algunos que lo estoy; Estoy bien de salud, pero me veo al espejo y no termina de gustarme mi aspecto, no porque este gorda o delgada o porque traiga mal semblante, sino porque veo mi rostro y no siento que sea el mio, o al menos no siento que es el que debiera tener. Veo al resto de la gente y la mayoria parece haber encontrado lo que buscaban en la vida, yo no siento que esto sea lo que yo queria, una vida tranquila, una familia bien llevada, un buen trabajo, salud para mi y los mios, y de hecho todo lo tengo, pero algo falta, no lo se.

Rutina. No creo que sea rutina. Si lo fuera, como es que se rompe esta rutina? Mi esposo es siempre atento conmigo, salimos siempre los sabados, a veces solos, a veces con nuestros hijos, es un hombre maravilloso, buen padre, buen amigo, buen amante, es imposible pretender algo mejor que eso, el no es el problema. Mi trabajo es algo cansado pero me gusta, tengo trabajo en oficina pero tambien trato con la gente, ayudar a las personas es muy reconfortante, ademas tengo la satisfaccion de saber que hago bien mi trabajo, he alcanzado un buen cargo gracias a mi desempeño y la pag que recibo me da la tranquilidad de poder darle a mis hijos una buena calidad de vida. Me llevo bien con mis compañeros. No es eso el problema. Mis hijos son un par de angeles. A mis compañeros de trabajo les escucho quejarse de sus hijos de cosas que sueles hacer los chicos cuando estan chicos, y es normal, pero mis hijos me dan muy pocas quejas de ese tipo, son bastante tranquilos, ademas de muy despiertos y amorosisimos, sus actitudes nunca me dejan de sorprender, son tan nobles. No hay nada que deba cambiar de mi rutina, todo esta muy bien. Aun asi sigo sin enternder, por que ya nada me apasiona como antes...